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笑話N則,不好笑免回覆

笑話N則,不好笑免回覆

> ◎我怕你傷害我
>
> 有一天,老婆問她老公:「老公,你覺得我漂不漂亮?」
>
> 於是老公回答:「漂亮漂亮」
>
> 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
>
> 過了十分鐘,老婆又問老公說:「你說我漂亮是不是怕傷害我啊?
>
> 她老公竟回答說:「不,我怕你傷害我」
>
>
>
> ◎我會小心的
>
> 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師,有一天終於鼓足勇氣跟老師表白,
>
> 老師一直開導他,告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等,
>
> 可是小學生很倔強,還說愛情不分年齡,到最後老師受不了了,就很認真的跟他說:「我不要小孩子啦!」
>
> 只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師,我一定會很小心的!」
>
>
>
> ◎3M的磁片
>
> 小芬去參觀電腦展,逛到世界知名大廠3M
> 的攤位前,突然聽到兩個國中生的對話。
>
> 甲:「這家一定是騙人的!」
>
> 乙:「你怎麼知道?」
>
> 甲:「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種,哪有3M的?」
>
> 小芬正想開口說明,旁邊又傳來一個聲音:「爸爸,有三公尺那麼長的磁片嗎?」
>
>
>  
>
> ◎插隊
>
>  一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:
>
> 『喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。』
>
> 然後,她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧?』
>
> 那婦人冷冷地回答:『當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。』
>
>  
>
> ◎期中考出了一題翻譯,題目是
>
> 子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......。
>
> 老師改完稿考卷,很嚴肅的對全班同學說:
>
> 我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」
>
>  
>
> ◎歷史課
>
> 歷史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
>
> 老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」
>
> 學生睡眼惺忪的回答:「青蛙。」
>
>  
>
> ◎辛亥隧道
>
> 某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車「落鏈」,只好在路旁招手求助,
>
> 只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。
>
> 正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來。
>
> 心中一陣欣喜,欲迎向前。
>
> 卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢......
>
>  
>
> ◎小孩子懂什麼,滾一邊去
>
> 有一個小弟弟
> 跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
>
> 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
>
> 該國家情勢十分動盪不安,處於無政府狀態
>
> 幸運的是他們四人都活下來了
>
> 並一起躲在一個山洞中
>
> 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
>
> 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
>
> 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說「不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊...」
>
> 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟,邊說道:「小孩子懂什麼,滾一邊去。」
>
> 便將姊姊擄去
>
> 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
>
> 看到媽媽的風韻猶存,也準備把她帶走
>
> 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說:「不要帶走我媽媽,我只有一個媽媽...」
>
> 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟,邊說道:「小孩子懂什麼,滾一邊去。」
>
> 也將媽媽擄去了
>
> 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
>
> 這時弟弟不等游擊隊員有所動作,便擋在他面前說:「不要帶走我阿嬤,我只剩下阿嬤這個親人了...」
>
> 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開,說了一句:「小孩子懂什麼,滾一邊去。」
>
>  
>
> ◎剩三天
>
> 某日,一位教授問學生:「如果你只剩下三天的壽命,你要怎麼利用?」
>
> 學生競相回答:
>
> AA:「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
>
> BB:「我要和我女朋友大玩特玩。」
>
> CC:「我要寫好遺囑。」
>
> 這時教授看見一個同學沈默不語,便問他:「DD你呢?你要怎麼利用這三天?」
>
> DD:「教授,我想聽你的課。」
>
> 全班同學開始罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,而教授聽了大喜,心想現在居然
>
>
> 還有如此尊師重道的同學,不禁再問他:「為什麼呢?」
>
> 他突然正氣凜然的站起來:「因為聽你的課讓我有生不如死的感覺...」
>
> 一學期後,那同學被當了。
>
>  
>
> ◎芭蕾舞
>
> 有一天和老公一起看電視,電視中女演員正在跳芭蕾舞。
>
> 老公對我說:「老婆,妳也很適合跳芭蕾舞。」
>
> 竊喜!心想::老公一定覺得我身材不錯。
>
> 可是,我想讓他讚美得直接一點,於是沉住氣,繼續問他:「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀?」
>
> 老公一本正經,並用很專業的語氣說道:「跳芭蕾舞的人,胸部不能太大。」
>
>  
>
> ◎欠扁的老公
>
> 一天,老婆摟著老公撒嬌。
>
> 老婆:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
>
> 老公:我...我喜歡妳的幽默感。
>
> 隔天,老婆又摟著老公撒嬌。
>
> 老婆:老公,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
>
> 老公:不會。
>
> 老婆:真的一點都不會?
>
> 老公:真~的~不~會,因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
>
> 過了幾天,老婆對著鏡子陶醉著。
>
> 老婆:我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間!
>
> 老公眼看著報紙,頭也不回地說:「嗯,我想你下凡時,大概是臉先著地吧...」
>
>  
>
> ◎水土保持
>
> 老婆:好吧!雖然我的臉蛋不是沈魚落雁,可是你總不能否認,想當年我
>
> 也是說身材有身材,說體格就是體格。正面山明水秀,側面懸崖峭壁,背面則是柳暗花明,你說是吧?
>
> 老公:是沒錯,不過妳的水土保持做得很失敗!
>
>  
>
> ◎小兔買蘿蔔
>
> 有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔,每天早上都要去市場買紅蘿
>
> 蔔來吃。有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房,小白
>
> 兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧!
>
> 於是就走進藥房問老闆說:
>
> 小白兔:老闆,請問有賣紅蘿蔔嗎?
>
> 老闆:沒有呦,紅蘿蔔要去市場買,這裡沒有。
>
> 小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。
>
>
>
> 第二天
>
> 小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
>
> 小白兔:老闆,請問你有賣紅蘿蔔嗎?
>
>
> 老闆:你昨天不是問過了嗎?你是來鬧的嗎?
>
> 如果你再來問,我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。
>
> 第三天
>
> 小白兔又去藥房問老板說。
>
> 小白兔:老闆請問你有賣“剪刀”嗎?
>
> 老板:沒有呦!
>
> 小白兔:那你有沒有賣紅蘿蔔!
>
>  
>
> @我的借你
>
> 一日上課,老師又再那兒唬人了
>
> 老師:「在我人生的字典裡,沒有 " 失敗
> " 這兩個字。」
>
> 突然,底下傳來羞怯的聲音。
>
> 學生:「老師,我的借你。」
>
> 老師:「 ...」
>
>  
>
>
>
> @為什麼
>
> 就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。
>
> 很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」
>
> 男孩說:「我姓魏。」
>
> 母親又問:「魏什麼?」
>
> 這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」
>
> @會錯意
>
> 阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。
>
> 老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」
>
> 阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年
>
> 紀啊!我就問了一句話,結果就被打了。」
>
> 老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」
>
>
> 阿土:「我就問她啊,你奶奶多大啊?就被...」
>
>  
>
>  
>
> @買保險
>
> 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
>
> 簽約完後,男的問那個業務員:
>
> 「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
>
> 業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」

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